Meditando!!!

Estoy pensando sobre todo lo que he vivido hasta este momento de mi vida, como en todo existen momentos malos, no tan malos y los peores, claro sin olvidar los buenos momentos. Sin embargo, llega un momento en que sólo puedes pensar en los momentos malos (aclaro no es porque lo esté sintiendo en este momento). Sólo que sé que llega un momento en que todas las cosas que nos suceden deben de ser resultado de todo lo que hemos hecho a lo largo de nuestra vida (algo así como el karma, y no es que crea mucho) y tenemos que pagar algunas cosas de más. No se porque llego a este pensamiento, lo que si sé es que la vida me ha cobrado en ocasiones con mucho redito. Siento que los momentos en que soy feliz se desvanecen tan rápido como aparecen porque sólo son una ilusión de mi mente enferma.

Mucha gente me ha deseado lo mejor, y me he dado cuenta que yo soy la que en muchas ocasiones atrae la buena suerte pero para todos los que me rodean. No es algo malo para mi porque así siento que estoy haciendo algo bueno para los demás y los puedo ayudar, de esa forma me siento bien con los demás. Es cuando me pongo a pensar que si yo tendré un amuleto de buena suerte para mi, aquel que me pueda brindar algunos momentos de alegría un poco más duradera.

A veces los momentos aparecen, son como una droga que te hace sentirte de una forma maravillosa, con una sensación de éxtasis que te gustaría probar por mucho tiempo. Pero se debe de volver a la realidad sólo con el recuerdo de un buen momento, ese momento que debes de guardar en tu memoria para que te ayude a sostenerte en los momentos malos que nos aquejan. Siento que tengo los momentos guardados en una cajita de cristal y que cada vez que los necesito tomo una parte de su vida y la deposito dentro de mi para que yo siga con vida.

Son muchas cosas las que me dan esos momentos de felicidad: el amor, la familia, los momentos con mis amigos (los cuales son muchos), pero siempre disfruto de todos, siempre hay más de unos que de otros y eso es lo que me pone a pensar.

No sé ni porque lo escribo, si sé que mi sentimiento debería de quedarse aquí pero es una manera de que salga a la luz y me de cuenta que estoy viva y que siento, que no sólo veo pasar las cosas como un robot sin más acción que mirar. Algunas cosas de esta vida me reviven más que otras, pero no siempre se dan, no siempre son para todos los mortales, algunos son los elegidos. Es en este punto (otra vez) que medito y pienso que sino uno mismo se ahuyenta todo lo bueno que le puede pasar y que las cosas se dan sólo cuando uno se siente con la desición de merecer todo lo bueno y no sólo esperar lo malo.

Ahora que me ha llegado un momento de adrenalina, que siento que la sangre se me sale de las venas, que la droga ha sido ingerida, que las bondades de la vida están dentro de mi, es cuando quisiera que esto no terminara, pero siempre todo lo que empieza tiene un final, ahora no me gustaría que terminara, vivir en esta especie de sopor que no me permite dormir pero que me hace volar en las nubes y sentirme ligera para caminar. Quiero ver la manera en la que se pueda prolongar esto, en que eso que me hace sentir bien permanezca y no se vaya. Espero ese motivo se quiera quedar, se de cuenta que me hace sentir así y que permanezca, trataré de hacerle notar a ese motivo que me ha hecho volar y que deseo que siga así con ese estupor que mata pero que a la vez alimenta.

Sin embargo, me pongo a pensar que para mi solo se haya hecho el estupor para un momento.